Хотела написать об одном дне, думала, что его нужно запомнить, но из-за последующих событий все ощущения притупились и уже не кажутся такими особенными. Это был гос у флейтистов, который как обычно выпал на субботу, когда я работаю с утра. Пришлось всех двигать, чего я не люблю...
Но сдвинула так, что пришла раньше, аж в 9:30. Побесили ученики, которые не занимаются. В данном случае занимается с репетитором и мои задания явно игнорируются. Мама правильно сказала, что это проблема репетитора, что ребенок не играет программу к концу мая так как нужно. У нее/него свои "методики": например, играть под метроном произведение, которое ребенок не может сыграть без заминок и пауз между тактами. Это действительно поможет!
Ладно, стараюсь не придавать значения всей этой ситуации. Если директор на это машет рукой, то почему я должна волноваться?
"Да, мы знаем, ребенок слабый"
Лол, тогда зачем его брать? На специальное фортепиано?
После всех учеников пошли репетиции с девочками. Как и ожидалось, те, кто играл плохо, сыграли плохо. Пришлось ловить множество раз, ни одна гамма и пассаж не сыгран чисто, другая сыграла кусок из конца в самом начале, пришлось играть сольно, пока она не вспомнит где находится. С последней все было окей. Вот с кем было интересно работать, и где действительно нужно применять свои навыки. В этом году меня это так тяготит, все произведения у малышей легкие, читаются с листа моментально, так скучно и кажется, что я теряю время. Не совершенствуюсь, а деградирую.
Экзамен закончился, в итоге меня похвалил заведующий духовым отделом и, скорее всего, по его словам я поняла, что это с его подачи мне поручили за 2 недели подготовить с девочкой программу на выпуск. "Вы спасли Баха"
Всю эту ситуацию особым образом "скрывали", шифровались. А по итогу, концертмейстер, которого они взяли в этом году, за полгода не смог осилить концерт Баха для флейты. Нонсенс. Думала, какой-то студент, однако я плохо про них думаю. Нет, взрослый человек, работавший уже несколько лет. Я его осилила за часа 2- 2,5. Этого ремени вполне хватило на то, чтобы не думать про текст, играть в ансамбле и еще играть все 16ые на нон легато. Никогда так не играла Баха, но ребенок играл отрывисто, поэтому я и решила имитировать клавесин. "Закрываешь глаза и кажется, что звучит клавесин".
Да, там есть сложные повороты, но чуть-чуть посидеть, как они стали выходить. Это не gis-moll'ая прелюдия Рахманинова, которую я учу сейчас. Первая страница с этими арпеджато не выходит, как хотелось бы, то грязь, то бас педалью не цепляю.
Ну ладно, спасла и спасла.
Были интересные моменты, например, во время игры начали сверлить стены, между произведениями забежали духовики из колледжа, которых в тот же момент выгнали
После экзамена была еще репетиция с ансамблем флейт. Жара, класс, куча парт, которые я перетаскивала. И вот когда они, галдя, все собрались в классе, хохотали и кричали, я в этот момент подумала, что нужно это записать, нужно запомнить. И теперь я не знаю зачем. Может быть, я вспомнила, что когда-то была таким же ребенком без забот, а сейчас меня стало это раздражать. Целый день работаешь, получаешь взамен гроши и мало отдачи от людей, нет сил и все раздражает. Но в тот момент что-то вдруг промелькнуло, ощущение настольгии и радости. Но промелькнуло.

И вот, мы теперь здесь. Спустя почти неделю. Не заметила, как она пролетела.
День рождения прошел максимально уныло. Но до этого вечером предыдущего дня, опять поругались с бабушкой. Из-за шоколадки. Из-за шоколадки, которую я ей не так бросила. Бросила и бросила, потому что какая разница, как пложить или бросить. Что с ней случится. Но в итоге, она не захотела ее принимать. И я уже не выдержала и сказала: " если не хочешь, то потом положи ее куда-нибудь". Задолбал этот детский сад. Ни умыться, ни руки помыть, неси ей шоколадку. Я понимаю, что таким образом она пытается привлечь к себе внимание, что ей не хватает общения, ей одиноко. Но я не могу реагировать иначе. Меня все бесит. Бесит, что я должна метнуться, бросить все дела, принести "с любовью" шоколадку. Я уже не знаю, осталась эта любовь или нет. Уже не чувствую. Чувствую вину, что не могу позаботиться о человеке, невзирая на то, как он себя ведет. Я большой эгоист, мои чувства так долго игнорируются, что мне проще копить агрессию и срываться, нежели принять тот факт, что человек не изменится. Он не хочет меняться, он не слышит, что ты говоришь. И, наверно, тепепь я могу понять своих теток. Как жить и общаться долго с человеком, который не принимает твои чувства, не хочет понять твой взгляд на ситуацию. Есть только ее мнение, а ты должен вести себя как она хочет, думать, как она хочет, делать только то, что она хочет.
И ситуация не меняется, она изменится, если я съеду. Ведь со своими дочерьми она рада общаться, на дистанции...
Дожить до того, что с тобой никто не хочет быть рядом. Это же ужас.
Думаю, что она может уехать в Краснодар и не вернуться. Хотя ее там тоже никто не ждет. Она забыла, как ругалась со своими дочерями, как порывалась жить в отеле. Я ее защищала, я себя настроила против них, ведь они обижают мою бабушку и маму. Там у нее правнуки, которыми можно управлять, и для них ты просто милая бабушка. Или совсем не милая. Она уже пыталась их воспитывать. Но они не такие послушные, как я.
Я знаю, что чувствую. Усталось. Я так устала. Взять бы и оторваться, жить самой и больше не иметь никаких отношений ни с родственниками, ни с самыми близкими тебе людьми. Хочешь, чтобы все было как в сериалах и кино. Превозмогая, они, наконец, поняли друг друга и превнесли идилию в свои отношения.
Наверно, я жестокий человек, но я не хочу больше бороться за отношения с тем, кто меня вырастил. А боролась ли я вообще?