Сегодня Среда. Я снова заболела, после того, как сходила на др Камиллы. А в воскресенье я видела лицо задыхающейся и умирающей бабушки.
Решила она проглотить гиганский гриб целиком, стоя. А он взял и застрял. Я в этот момент слышу странные звуки, бегу. Вижу, что она как обычно поперхнулась. Вижу как она запихивает в себя куски хлеба. Не помогает. А должно было? потом я даю воду, но она выливается. На тот момент я не понимала, что эти действия только усугубляют ее положение. У меня началась паника, рот она не открывает, появляются жуткие хрипы. Я бегу к спящей подвыпившей матери, бужу ее. В итоге мы уже столпились у бабушки в расстерянности. И тут она падает на пол. Понимаю, что срочно нужна скорая. Мама бьет ее по щекам, потому что уже видела закатывающиеся глаза. Я звоню в скорую, как-то умудряюсь назвать адрес. И вижу уже умирающего человека. Никогда не видела таких глаз у нее. Ярко голубые. Широко распахнутые. Лицо белое и синее. Она уже почти задохнулась, но, о чудо, начала через хрипы дышать и даже говорить.
"Зачем мне скорая?"
Спустя минут 5 она смогла сама выплюнуть гриб. И я охуела. Даже я бы в своем возрасте не смогла бы такой гриб проглотить целиком. О чем она вообще думала?
Скорая приехала уже после того, как мы ее уложили в кровать. Сказали, что падение спасло ей жизнь. Мамины потуги сделать прием кого-то там не помогли. Класс думаю я и моя башка. Что я только не передумала, какие только картины я не представляла. Я опять видела это мертвое лицо.
И вот, кризис миновал. Целый день мама ходила и ругалась, "нельзя есть находу", "нельзя глотать целиком". Думали, что она все поняла. Но
Но
Сижу сегодня на кухне, шарится в холодильнике, достает куски блинов, и начинает есть стоя.
Ебать
Просто мать вашу ебать какого хуя?
Ты блять чуть не умерла у нас на руках, издавая ужасающие хрипы с мертвенно бледным лицом. И ты жрешь опять находу холодные блины стоя?
Я начала орать на нее. Какого хрена?
"С чего ты решила, что нельзя есть стоя?"
Да блять потому что ты стоя сожрала гриб вселенских маштабов и чуть не сдохла!?!?!? Нет?
Я все эти дни хожу в тумане, опять мое внимание где-то витает, бесконечно переживаю, сдерживаю последние силы, чтобы не рыдать в истерике. А она: "Почему нельзя есть стоя?", "Мне нельзя нервничать, а ты таким тоном со мной разговариваешь".

У меня в этом году столько произошло переосмыслений. Про работу, жизнь, кота, отношения с мамой. Но все. Я блять умываю руки. Нахуй этот пиздец просто. Таких людей ничто не проймет. Даже смерть от удушения грибом. Ебать клевая смерть, поперхнулась грибом и задохнулась.
Делайте что хотите, но жить с этими людьми я больше не могу. Все буду делать для того, чтобы быть подальше от этого пиздеца. Плавайте в своем говне сами и не зовите меня с вами там плескаться.

Еще ебать меня выставляют виноватой в том, что я не пришла на занятия, хотя я обещала. Неважно, что это была моя инициатива и нужно быть благодарной, неважно, что обещала я неделю назад, и что там случился концерт, поэтому не пришла. Но нахуя меня спрашивать, могу ли я на этой неделе ОПЯТЬ отпроситься у другого преподавателя , когда ебать "думала, что напоминать нет необходимости, так как договаривались". Напиши все договоры со мной на бумажке, сверни в трубочку и трахни себя этой трубочкой в жопу.
БЛЯТЬ

---

Вау, просто вау.
Что происходит?
Я значит, на свою голову, вновь начала ремонт. Естессно, меня вынудили, но ладно. Пока меня не распинаешь, делать ничего не буду. Надо было заранее готовиться, но нахера? Давай бахнем все в одну неделю, а потом накупим техники в рассрочку, а чо нет? Так вот в итоге жду, когда доедет духовка, тогда доделаем кухню почти полностью. А после у меня начнется время больших размышлений.
Все началось с того, что я с мамой разругалась на тему "ты дома когда домой?". Я уже много времени терпела, но потом вдруг стукнуло, а нахера терпеть? Вот и высказала, что меня это раздражает, я чувствую, что меня контролируют. Но нет, мои проблемы - это ерунда, на элементарные вопросы нужно отвечать. А я не могу, меня заебало. Но зачем выяснять причину, почему мне это неприятно? Все, я уже хамлю. Как итог, с утра на меня срываются и вспоминают все мои грехи. И бабушку не повела с зубами, мусор не выбрасываю, полы не мою, не стираюсь, что за болото развела, кухню не делаю, ничего не делаю. И на работу меня никто не просил устраиваться.

Да, мне, 27 летнему человеку не нужно работать, не нужно устраивать свою жизнь. Я не могу отвечать, как хочу, решать делиться или не делиться информацией. Я всегда должна соответствовать. А окружающие меня люди соответствуют? Мою мать просто бесит, что я постоянно затрагиваю тему ее алкоголизма, почему я лезу в её жизнь? Не мое это дело, тогда как последствия ее запоев на мне всегда отражаются. Сколько посуды побито, сколько техники сломано, вот сейчас сделали столешницу и уже в голове "а сколько времени пройдет, когда она прожжет столешницу пеплом от сигарет?".

Я начала потихоньку изучать информацию, о детях алкоголиках, о сепарации от родителей. И теперь, когда есть время, думаю об этом. Никак не могу донести мысль о том, что в моем поведении отчасти виновата не только я. Что я чувствую эмоциональное одиночество при наличии живых родителей, что уже как раньше не могу спокойно реагировать на какие-то вопросы, потому что они меня начинают бесить и сдерживаться я не могу. Их угрозы и крики все еще заставляют мое сердце куда-то проваливаться вглубь тела и биться часто и неприятно. Но, кажется, я окончательно потеряла доверие к этим людям, и их неприложный авторитет рухнул. Как можно воспринимать просьбы или притензии от человека, который разрушает свою жизнь алкоголем и не видит в этом проблемы, да еще активно защищается? Да, я запускаю себя, мне сложно делать что-то, я себя заставляю. Головой понимаю, что надо обращаться к специалистам, что из этой ямы я не выберусь сама. Что должна съезжать как можно быстрее и неважно, что это будет трудно, что денег будет нехватать. Но либо я это делаю сейчас и есть шанс, что я не разругаюсь со своей семьёй, хотя это вилами по воде, либо жить в одной квартире и мириться со всем, что происходит в этих стенах.

Жаль, что я не могу поделиться этими проблемами. Хотя могу, психологу, например. Ну что, своей лучшей подруге рассказывать про то, что моя мать пьёт, и я являюсь типичным представителем взрослого ребенка алкоголика? Да, она не буйная, хотя как показал этот день, все случается. Пока не дошли до рукоприкладства. Но я стала замечать по той информации, что я получаю из ютуба, что виной всех моих проблем является дисфункциональная семья. Или это оправдание?

Я постоянно себя спрашиваю, может действительно, я плохая дочь и плохая внучка? Ну что мне стоит сходить с бабушкой к врачу, отпроситься с работы, потратить свое время? Ведь мы тратим свое время для любимых людей? Как я отпрашивалась и переносила дела ради кота, с которым нужно было носиться в ветеринарку из-за его зубов. До сих пор не могу себе простить это попустительство. Сама забила на свое здоровье, так и забила на здоровье того, за чью жизнь я ответственна. Такое чувство, что кот для меня важнее, чем родители. Настолько эмоционально и физически я отгородилась. Что уже не знаю, осталась ли любовь во мне, а вообще умею ли я любить?

Сложно смириться с мыслью, что ты плохой по отношению к своим родителям, людям, что растили тебя, терпели твои выходки, а когда нужно потерпеть их, то я не могу этого сделать. Неужели нельзя иметь гармоничные отнощения с родителями? Все время возникают конфликты, недовольства друг другом. Либо должна терпеть все и делать, как тебе сказали, либо идти против. И когда ты идёшь против, то получаешь сопротивление. Естественно! Ну кто захочет с этим мириться?
Не контролируют, значит? А что это все? Я должна то, должна се, навешали на меня абсолютно все дела, а как их разгребать мне, когда вставать с кровати я себя заставляю. Делать что-то, потому что хочется - это как вообще?

Оказывается я нахамила. Сказала, что меня раздражают ее сообщения, что это не общение, как будто ее не интересует ничего, кроме того, дома я или нет. Все остальное неважно. Так мне в ответ, да твоё "норм" - это разговор? Можно задавать вопросы правильно или учиться задавать вопросы правильно, а не обесценивать проблемы других людей и заставлять их отвечать как тебе угодно. Если бы наши отшения были близкими, то возникло бы у меня желание не делиться чем-то? Если бы я получала ту поддержку, которая мне необходима, то стала ли я бы раздражаться? Не знаю. Если бы да кабы. Как это вообще пишется? Лол, правильно написала
Так вот, а должна ли я поступаться своими чувствами и доверять людям, которые потеряли это доверие? Должна ли я принимать во внимание то, что эти люди воспитали меня, дали крышу над головой, образование и ощущать чувство вины за то, что не могу отплатить им тем же?

Или все же ВЗРОСЛЫЕ БЛЯТЬ ЛЮДИ БУДУТ РЕШАТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ САМИ? А НЕ ВЕШАТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ НА МЕНЯ, все еще ребенка, который отчаянно не пытается стать самостоятельным. Потому что комфорт и отсутствие проблемы с жильем и питанием перевешивают тот дискомфорт от наличия алкоголика и тирана.

Я устала. Нет сил. Нет стремлений. Нет желаний. Все это где-то за мутным стеклом, еще есть, но не разглядеть. И вот я жду, пока она уйдет, чтобы себе что-то приготовить.

Завтра еще вместо отдыха ехать блять в Перово на конкурс, который мне нахер не нужен, а во вторник еще блять конкурс. И мои выходные опять превратятся в невыходные. Потому что только попробуй НЕ ОТВЕСТИ БАБУШКУ К ЗУБНОМУ, ВСТАВАЙ БЛЯТЬ И ИДИ К 8 РЕШАЙ НАШИ ПРОБЛЕМЫ, А ПОТОМ ПИЗДУЙ НА СВОЮ РАБОТУ, НА КОТОРУЮ ТЕБЯ НИКТО НЕ ЗАСТАВЛЯЛ ХОДИТЬ! А ПОТОМ ЕБАШ ДОМОЙ И НАЯРИВАЙ ПОЛЫ, И СТИРАЙСЯ В 22, ПОТОМУ ЧТО РАЗВЕЛА ТУТ БОЛОТО.

Я не знаю, правильно ли я поступаю, достаточно ли я отплатила родителям или нет, но решать их дела я больше не намерена. Я буду решать свои проблемы, которых огромное количество, как с работой, как со здоровьем и жильём. Мои проблемы первостепенны. Нужны зубы, устраивайся на вторую работу и работай на них, нужно документы готовить для гражданства или на сайте госуслуг найти что-то - решай сама. Больше я не буду помогать, больше я не буду тратить свои деньги. Накоплю на ноут, накоплю и оплачу кредит, накоплю на жилье и ищите меня. Потому что я не готова получать постоянно за то, что я делаю или делаю недостаточно, не готова терпеть обесценивание своих трудов, работы, эмоций. Мне надоело это чувство вины и хочу от него избавиться. Должна ди я что-то чужим людям? А если эти люди мои родная мать и бабушка?

P.S. смотрю сейчас Диму Зицера и хуею. Оказывается, есть родители, которые учатся, как задавать вопросы, как реагировать на поведение детей, как помогать или не лезть.
Да, я все еще считаю себя ребенком, не только потому, что я не самостоятельна, но и потому, что родители все еще считают меня ребенком. Неразумным, глупым, сопротивляющимся их любви.

---

Так много всего произошло за октябрь!
Обыгрывала Регера в детской библиотеке. Переживала страшно. Думала, зачем взяла такую пьесу, где все нужно контролировать, где столько тончайших нюансов? Особенно после моего фиаско. Но все обошлось. Сыграла неплохо на концерте преподавателей на работе. Потом пришлось выступить с оркестром в РУДН под руководством дирижера, который знал шефа и поделился историей, в которую я особо не верю. Как шеф играл концерт Баха в редакции Муджеллини и как Ландо переубеждал его, мол Бах так не играл.

Потом я переругалась с мамой на почве её одержимости алкоголем. Не разговаривали, наверно, 4 недели. Потом она стала выбирать легкие напитки и вроде все поняла. Это так казалось. Помирились, и все опять повторяется. Опять на работу поехала уже выпившая. Людей не исправишь.

Меня не поделили два преподавателя. Потом высказывали претензии: "Что вы меня не предупредили, что к вам так ревностно относятся". А я откуда знала? Сказали, что надо заменить на время больничного, я и заменила, а то, что меня не отпустили с официальных занятий по расписанию, так это личное дело преподавателя.

И вот из недавнего, согласилась сыграть на концерте с Ландо опять, забыла про школьный концерт. Пыталась это как-то разрулить, но моя замена заболела. И я подвела П.Б.. Теперь не знаю, позовёт ли он меня еще раз.
Злюсь, что как только меня нужно подменить, ОДИН РАЗ за 3 года, так никто не может. В итоге то смогли найти замену, но было уже поздно, написала, что не смогу. И парюсь из-за этого. Вот как у других все получается, все успевают, спокойно во время уроков могут пойти поесть, в случае чего они берут отгулы и им всё сходит с рук, как так!?

---

Я обещала себе в сердцах, что не буду писать неприятные моменты, которые не хотелось бы запоминать. Но увы. Когда хорошо, нет желания это тут же записать. Но когда происходит какая-то дичь, я тут как тут.

Не хочется думать, что чьё-то поведение может влиять на твою жизнь, не хочется обвинять кого-то в том, что ты такой из-за этого человека. Но у меня нет ответа как помочь этому человеку и как помочь себе.
Я клялась, что больше не заведу этот разговор, надеясь, что это взрослый человек, и он сам разберётся. Но он этого делать не хочет. И вот опять. Она упала и разбила себе нос. По пьяни. Опять я выливаю очередную бутылку в слив. И в очередной раз мы все встанем и будет как прежде. Как-будто все хорошо, как-будто не существует проблемы.
Мне бы хотелось задать вопрос в тот момент, когда мы ругались с бабушкой. Как мне хотелось уехать зарабатывать в другую страну, на что мне сказали: "Ты бросишь маму?"
Так вот, вопрос: а как жить с этим человеком? Днем хорошая мать, а вечером пьяное нечто, монстр. Нет, она никому не вредит, или да? Но точно вредит себе.
Упасть так, сломав нос. И ведь эта ситуация её ничему не научит, как и мои просьбы прекратить все это. Ей не нужны психологи и психиатры, она во всём разберется сама, а они просто мошенники. И вот как она справляется.
Это было с детства. Я все время её помнила как человека, с которым хочется проводить время только тогда, когда она не пьяная. Ведь мне хватит и одной секунды понять, когда она уже выпила. Все её манипуляции с термосами, бутылками, с якобы водичкой и прочие отговорки я узнаю сразу. Я до сих пор не могу простить её за то, что она прищимила коту хвост. Ведь тогда, когда она выходила вместе со мной, я знала, почему она так торопилась. Я знаю, почему она не обратила внимания. Потому что очень-очень торопилась прикупить себе водяры. И даже если она тогда была трезвой, всё равно не могу простить.

Сложно наблюдать за человеком, который разрушает свою жизнь. Как можно себя настолько ненавидеть, чтобы превращаться в ЭТО? Этот человек вырастил меня, кормил и одевал, возил в Куала-Лумпур и много всего. Как можно смотреть на то, как человек себя убивает? Лучше этого не видеть. Лучше быть далеко.

Я думала, что работа её сдерживает, но как только мы переехали сюда, всё стало так плохо. Всё рушится, все связи обрываются. Разговоры не помогают, слёзы не помогают.
Я НЕ ЗНАЮ, что делать.
По-моему, я даже писала, что в один прекрасный момент она может спалить дом. Или упасть и сломать себе что-то.

Моей мечтой была счастливая семья. Мне было так одиноко, живя у сестры. Мне так не хватало моих родителей. Мне хотелось вновь вернуться в то время, когда мы были вместе. Много чего хотелось... и сейчас я не нахожу выхода. Глотаю слёзы и сопли от бессилия.

Насильно заставить лечиться?
Или категорично устроить бойкот?
Проверять и вытаскивать из сумки бутылки?

Я не знаю, как далеко она зайдет, ведь её уже ничего не останавливает. Она может пойти по делам пьяная, она может перед работой пить, ведь все равно она приедет и ляжет там спать. Уже пройдено столько красных черт, что страшно представить, что будет дальше.
Я точно не знаю, пугает ли меня перспектива тащить на своём горбу алкоголика. Наверно, пугает, так как я это уже пишу.

Боюсь своих мыслей, боюсь будущего.
Помимо всех моих загонов и комплексов, к такому букету добавляется еще и стыд за мать. Мне стыдно говорить об этом. Я никому не рассказывала. Только лишь с бабушкой. И то, толку от ее разговоров, призывов прекратить, "как тебе не стыдно так себя вести перед твоим ребёнком?".
У человека явные проблемы, но проще их запивать.

И вот на такой почве вылезли побеги гордости за страну, ненависть ко всему, ужасные вещи. Я не видела этого в ней тогда. А сейчас вижу. И у меня не совпадает картинка с тем, как мы живём и её слова. Было ли это в ней? Или в силу возраста, я этого не замечала?
Говорю же, я стыжусь своих слов и мыслей, но их сложно удержать, когда ты так разочарован. Разочарован своей жизнью, её жизнью и всем, что меня окружает. Как это возможно?
Даже мои тёти не пьют. В них очень много плохого, и лицемерия, и дурости, и претензий, и агрессии, но они хотя бы не пьют.
От деда это передалось маме, или это не связанные между собой вещи. Но с дедой поступили ужасно. Его оставили совсем одного. Потому что с ним было невозможно жить. И вот я уже думаю о том же. Оставить жить одну. Я ничем не лучше их. Тех, кого я обвиняю в глупости. Ведь в голове уже мысль оставить человека с его проблемами. Но как помочь и поддержать, если человек не хочет сам этого сделать? Признать проблему и с ней бороться?

Я конченный эгоист

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хотела написать об одном дне, думала, что его нужно запомнить, но из-за последующих событий все ощущения притупились и уже не кажутся такими особенными. Это был гос у флейтистов, который как обычно выпал на субботу, когда я работаю с утра. Пришлось всех двигать, чего я не люблю...
Но сдвинула так, что пришла раньше, аж в 9:30. Побесили ученики, которые не занимаются. В данном случае занимается с репетитором и мои задания явно игнорируются. Мама правильно сказала, что это проблема репетитора, что ребенок не играет программу к концу мая так как нужно. У нее/него свои "методики": например, играть под метроном произведение, которое ребенок не может сыграть без заминок и пауз между тактами. Это действительно поможет!
Ладно, стараюсь не придавать значения всей этой ситуации. Если директор на это машет рукой, то почему я должна волноваться?
"Да, мы знаем, ребенок слабый"
Лол, тогда зачем его брать? На специальное фортепиано?
После всех учеников пошли репетиции с девочками. Как и ожидалось, те, кто играл плохо, сыграли плохо. Пришлось ловить множество раз, ни одна гамма и пассаж не сыгран чисто, другая сыграла кусок из конца в самом начале, пришлось играть сольно, пока она не вспомнит где находится. С последней все было окей. Вот с кем было интересно работать, и где действительно нужно применять свои навыки. В этом году меня это так тяготит, все произведения у малышей легкие, читаются с листа моментально, так скучно и кажется, что я теряю время. Не совершенствуюсь, а деградирую.
Экзамен закончился, в итоге меня похвалил заведующий духовым отделом и, скорее всего, по его словам я поняла, что это с его подачи мне поручили за 2 недели подготовить с девочкой программу на выпуск. "Вы спасли Баха"
Всю эту ситуацию особым образом "скрывали", шифровались. А по итогу, концертмейстер, которого они взяли в этом году, за полгода не смог осилить концерт Баха для флейты. Нонсенс. Думала, какой-то студент, однако я плохо про них думаю. Нет, взрослый человек, работавший уже несколько лет. Я его осилила за часа 2- 2,5. Этого ремени вполне хватило на то, чтобы не думать про текст, играть в ансамбле и еще играть все 16ые на нон легато. Никогда так не играла Баха, но ребенок играл отрывисто, поэтому я и решила имитировать клавесин. "Закрываешь глаза и кажется, что звучит клавесин".
Да, там есть сложные повороты, но чуть-чуть посидеть, как они стали выходить. Это не gis-moll'ая прелюдия Рахманинова, которую я учу сейчас. Первая страница с этими арпеджато не выходит, как хотелось бы, то грязь, то бас педалью не цепляю.
Ну ладно, спасла и спасла.
Были интересные моменты, например, во время игры начали сверлить стены, между произведениями забежали духовики из колледжа, которых в тот же момент выгнали
После экзамена была еще репетиция с ансамблем флейт. Жара, класс, куча парт, которые я перетаскивала. И вот когда они, галдя, все собрались в классе, хохотали и кричали, я в этот момент подумала, что нужно это записать, нужно запомнить. И теперь я не знаю зачем. Может быть, я вспомнила, что когда-то была таким же ребенком без забот, а сейчас меня стало это раздражать. Целый день работаешь, получаешь взамен гроши и мало отдачи от людей, нет сил и все раздражает. Но в тот момент что-то вдруг промелькнуло, ощущение настольгии и радости. Но промелькнуло.

И вот, мы теперь здесь. Спустя почти неделю. Не заметила, как она пролетела.
День рождения прошел максимально уныло. Но до этого вечером предыдущего дня, опять поругались с бабушкой. Из-за шоколадки. Из-за шоколадки, которую я ей не так бросила. Бросила и бросила, потому что какая разница, как пложить или бросить. Что с ней случится. Но в итоге, она не захотела ее принимать. И я уже не выдержала и сказала: " если не хочешь, то потом положи ее куда-нибудь". Задолбал этот детский сад. Ни умыться, ни руки помыть, неси ей шоколадку. Я понимаю, что таким образом она пытается привлечь к себе внимание, что ей не хватает общения, ей одиноко. Но я не могу реагировать иначе. Меня все бесит. Бесит, что я должна метнуться, бросить все дела, принести "с любовью" шоколадку. Я уже не знаю, осталась эта любовь или нет. Уже не чувствую. Чувствую вину, что не могу позаботиться о человеке, невзирая на то, как он себя ведет. Я большой эгоист, мои чувства так долго игнорируются, что мне проще копить агрессию и срываться, нежели принять тот факт, что человек не изменится. Он не хочет меняться, он не слышит, что ты говоришь. И, наверно, тепепь я могу понять своих теток. Как жить и общаться долго с человеком, который не принимает твои чувства, не хочет понять твой взгляд на ситуацию. Есть только ее мнение, а ты должен вести себя как она хочет, думать, как она хочет, делать только то, что она хочет.
И ситуация не меняется, она изменится, если я съеду. Ведь со своими дочерьми она рада общаться, на дистанции...
Дожить до того, что с тобой никто не хочет быть рядом. Это же ужас.
Думаю, что она может уехать в Краснодар и не вернуться. Хотя ее там тоже никто не ждет. Она забыла, как ругалась со своими дочерями, как порывалась жить в отеле. Я ее защищала, я себя настроила против них, ведь они обижают мою бабушку и маму. Там у нее правнуки, которыми можно управлять, и для них ты просто милая бабушка. Или совсем не милая. Она уже пыталась их воспитывать. Но они не такие послушные, как я.
Я знаю, что чувствую. Усталось. Я так устала. Взять бы и оторваться, жить самой и больше не иметь никаких отношений ни с родственниками, ни с самыми близкими тебе людьми. Хочешь, чтобы все было как в сериалах и кино. Превозмогая, они, наконец, поняли друг друга и превнесли идилию в свои отношения.
Наверно, я жестокий человек, но я не хочу больше бороться за отношения с тем, кто меня вырастил. А боролась ли я вообще?

---

Много раз я задумывалась о том, что нужно написать о чем-то. Поводов было много, но было не до этого. Хотелось бы иметь хорошую память на чудесные события, которые бы поднимали мне настроение.
Наконец, после долгого игнорирования цветов, я ими занялась. Потому что большинство из них померли. Например, кактус сгнил. Просто жесть. Залила его и он сгнил. Как вообще можно залить кактус!? Нашла сайт, где смогла раздобыть интересные штуки, алоказии Купреа и Кожуру дракона, миканс и хоечку. Радуюсь от того, что хойя краснеет от лампы.
Пригодился, кстати, новый увлажнитель, новогодний подарок от мамы, хотя, мне кажется, из-за него у меня не проходит кашель. Довела я себя после 3х недель болезни, не брала больничный и вот те на, последствия. Уперлась как баран. И для чего? Типа, а я не брала целый год больничный. И постоянно заменяю всех, кто болеет. И надо это мне?
Повесили на меня еще двоих на замену. Ну тут хоть по моей специальности. Еще близится концерт, из-за которого я не могу нормально заниматься спец. Хотя это отговорки.
Уже как раньше не могу заниматься, все отваливается после 2х часов игры. А этого катострофически мало, чтобы подготовить программу.
Что я вообще делаю? Надо ли мне поступать? Все время в голове мысли, что я ничего не знаю, зачем позориться. Еще и узнают на работе, что я не поступила. Как это скажется на моей репутации? После этого точно не дадут детей по спец...
Хочется уехать, и не хочется. Как-будто я там нужна. А заставить себя развиваться, расти над собой не могу. Могу лежать и смотреть видосы. Тошно от себя.
Взять и встать, убраться, навести везде порядок, купить лампы, сделать потолок, заняться йогой и спортом. Но сил нет. Сил нет ни на что. Мотивации нет ни на что. Может ли это быть пресловутая депрессия, которая тянется еще с универа? Фиг знает. Ем сладкое как не в себя, двигаться не хочется. Так ведь проще. Не стремиться к чему-то, чтобы потом не разочаровываться, не совершать ошибок, и не думать о них по ночам. Проживать серую рутину каждый день. И так и умереть.

---

Этот сентябрь выдался максимально нервным. И только задумалась о том, что стало что-то налаживаться, как опять ощущение паники.
Сначала это был уход ученика, который мне совсем не нравился, но все же это ударило по моему самолюбию, затем расписание, которое никак не укладывалось. Переживала, что частные ученики не приходили летом на занятия, думая, что я их разочаровала... теперь же расписание установилось, все вроде бы ок, плюс меня порекомендовали в качестве учителя для одной девочки. Даже занятие сегодня провели. Но нет. Отказали маме в работе, хотя она уже проработала 3 месяца. Взяли и отказали. И теперь опять будет катастрофически не хватать денег. И где искать работу? Не берут. Я уже 2 раза откликалась, но даже собеседования не назначали.
Только подумаешь про себя, что что-то начинает налаживаться и устаканиваться, как обухом тебе по голове.
Это еще на фоне в***ы
Пора бы уже самой нормально зарабатывать, а я все надеюсь на маму, хотя она уже держится из последних сил. Как ее это доконало, ни дня без бутылки. Вся жизнь прошла в работеработеработе. А мне страшно, если я буду работать более 2х ставок, то что от меня останется? Даже с такой нагрузкой более 60 тыс мне не светит. Боюсь, что в этой рутине я совсем опущу руки и смирюсь с тем, что буду работать за копейки в одном месте годами, лишь бы была хоть какая-то работа.
Столько всего хочется. Но почему-то на все это нужны деньги. Даже на этот идиотский репетиторий нужны деньги. Может быть, у меня появится желание готовить программу.
А с другой стороны нафиг? Нафиг быть аспирантом? Чтобы получать на 2 копейки больше?
И как после этого заснуть?
Понятно, что наши проблемы - фигня, если сравнивать с другими судьбами, которые обрываются сейчас за секунды. Но от этого легче не становится. Их хотя бы уже ничего не беспокоит.
Обидно, что не выходит все легко, что мечты и желания не исполняются, потому что жепу не поднимаешь и ждешь, когда к тебе что-то в руки само упадет. С одной стороны хочется все поменять, а с другой апатия не дает тебе это сделать.
Просто вдох и выдох, в ожидании чуда. Чуда, что вернет меня к жизни.

---

Было так сегодня приятно слышать, что моя ученица, по ее словам, больше занимается на фортепиано, чем на виолончели.

День был тяжелым. Мало того, что я вся рассопливилась, так еще и пришлось опять вести хор. Приятного мало, но что поделать. Еще осталось пережить завтрашний день с 3ьими классами и субботу с прослушиванием на конкурс. После этого можно благополучно свалиться и болеть.

Чай попью, закапаю противные капли в глаза и спать. Ну и немножечко F.E.A.R. посмотрю у Артура.

---

Сегодня я точно решила отказываться от конц. нагрузки, не заплатила в кафе и попала под бурю в центре.
Начнем сначала.
Пошла я в перерыв покушац в Хлеб насущный. Заказываю себе суп-пюре из цветной капусты, чай и брауни. Приносят суп, благополучно его съедаю.
Жду чай.
А тут мне приносят овощи с курицей, которые я не заказывала. Я уже чуть меньше года не ем мясо, так что увидеть его как бы в "моей тарелке" было возмутительным. Ошиблись, окей, с кем не бывает.
Жду свой чай.
Приносят суп... но я уже поела суп, это не мой заказ! Уже во 2 раз говорю, что жду свой чай.
Жду свой чай.
Наконец, его приносят, но не как обычно, а в виде чайника с кипятком, кружкой и чайным пакетиком. Лол. Официант подумал, что я заказала чай из меню ланча. Это я уже додумала сейчас, так как в ланче 1ое и 2ое и напиток. Это еще фигня. Я уже не успевала нормально попить чай, попросила сделать "с собой". Жду. Приносят средний стакан, в который ну никак не могли уместиться мои 600 мл, которые я заказывала. Уже и речи нет, ЧТО ИМЕННО я заказывала, приносят всегда не то. Приносит счет, а там только чай и брауни... Прошу поменять чай на 600 мл, оплачиваю и ухожу. Сейчас я еще буду уговаривать заплатить за суп, про который официант напрочь забыл. Так потом до меня дошло, что, вероятно, мне принесли не тот суп! Он был ораньжевый, а, как известно, цветная капуста все-таки светло-желтая. Принесли мне чужой ланч, короч.
Надо было нажаловаться на официанта, это же надо все напрочь перепутать.
На работе как обычно, скучно и неинтересно. Такое чувство, что тратишь время впустую. Потому уже точно хочу полностью перейти на преподавание, если позволят, конечно. Фиг знает.
Ну и занавес, пришедшая метель. Видимость на пару метров, снег хлопьями летит со всех сторон. Хорошо, что ветер был попутный. Уже на Комсомольской всё утихло.
Зима не закончится, пока не закончится хаос

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну и неделя!
Если по порядку, то благополучно прошёл отчетный концерт 16 числа. Я так переживала, что не могла спокойно сидеть, потом забыла, что нужно снять на видео Леру.

Просто капец!
Только что намучилась на уроке. Это же надо, как он себя вёл!Начал разговаривать на французском, вперемешку с английским, типа я не понимаю, "Mute" мне говорит. Слишком много я позволяла ему себя так вести, что он теперь хамит и паясничает и считает, что ему можно что угодно говорить и как угодно играть. Тогда зачем я ему нужна? Поведу его к заведующей, пусть ей объясняет, почему он плохо занимается и что у него не получается.
Ладно, проехали.

Сразу же, 17 числа, я играла с КЮ. Конечно, роскошный зал, акустика сумасшедшая, стенвей. Не то что это жуткая усадьба, где инструмент просто в дрова

---

Подралась из-за класса. Шучу.

Вау, кто ж знал, что ТАКОЕ произойдёт.
Начнём с небольшой преамбулы.
Я молодой преподаватель и привыкла, что об меня вытирают ноги. В диспетчерской грубят и кричат, думая, что я студент. Однажды мне не дали класс для того, чтобы мой ученик разыгрался перед зачётом. Через директора я получила этот класс. Разве с такими вопросами нужно к нему обращаться, когда как я имею полное право, будучи преподавателем, просить класс?
Или когда меня в повышенных тонах отчитывала уборщица, что я не имею право входить в преподавательский туалет. Пытаюсь объяснить, что я тоже ПРЕПОДАВАТЕЛЬ, но товарищ из родной Средней Азии не панимать. Ладно, незнакомые люди, не имеющие отношения к музыке... но тут.
Я обычно прошу дать мне 95 класс в субботу, только ради него целый день тусуюсь на работе, чтобы послушать свою программу. Репетиторий дорого обходится, ну, а заниматься на дровах могу и дома. Очень часто там постоянно занимают класс педагоги по общему фп, занимаются с детьми, готовятся к зачётам и при этом свои классы они отдают своим студентам, а сами занимаются в 95. Ну мафия, ей богу.
Я им не мешаю. Но в 18, когда все уходят, я сажусь и занимаюсь там.
Встречаю с утра педагога, спрашиваю, будет ли она там заниматься... в ответ сначала посмотрела на другого педа, типа спрашивайте у него, а потом, заходя в лифт, со спины: " А вообще вы зачем там разбиваете инструмент, с какой стати вы там сами занимаетесь!? Это зал, а не класс для занятий"
Была ошарашена. Внутри все раскалилось. Думала об этом целый урок и не была сконцентрирована.
Этот человек сам "разбивал" там инструмент, да и другие тоже, однако именно я его порчу.
Не знаю.
У меня были исключительно вежливые профессора, сейчас я работаю с такими же порядочными и хорошими людьми, но я никак не ожидала такого отношения от человека, принадлежащего к той же сфере искусства и той же профессии, что и я.
Вы занимались там по той же причине, что и я!
Видимо, Вам не нравится, когда претендуют на ВАШ? класс. Но он не Ваш, Вы также его берете по просьбе у диспетчера.

Не хочу я прожить такую жизнь как она, обучая по ОБЩЕМУ ФП!! детей до старости. Хотя может у нее и спец есть
Не хочу ставить других ниже себя и попрекать чем-то. Как будто я у нее попросила ключи от квартиры, а не спросила будет ли она заниматься.
Правильный совет дала К.Ю.: " Не принимайте близко к сердцу".
Не буду уподоблятся ей и кидаться обвинениями. Люди бывают и такими. Не люблю лицемеров- сначала улыбаются тебе, здороваются, а потом грубости говорят. Такая была Полотханова, такая и Мухина.
Подсознательно я ищу вокруг себя людей, похожих на шефа. Он бы никогда себе не позволил такого. Он всегда был за развитие, за постоянное обучение, и не стал бы кого-то отчитывать, если бы другой преподаватель или даже! О боже! студент взяли бы его класс, конечно, если бы его ученики в нём не хотели бы остаться. Вот тебе и разница: один- личность огромного масштаба, профессор, а другая... ну, не важно, на её совести.

---

Такой себе учитель

Из вчерашнего:
‐ Какой это лад?
‐ Плавный!

Короч, начала писать д/з по новой схеме, где каждый день нужно заниматься по 30 минут. Даю пару небольших заданий, чтобы дети не учили все в последний момент, ну и у них есть конкретика, как и чем нужно заниматься. Пока пробую это внедрить, но естественно! Те, кто занимается, будут заниматься, а те , кто не занимался, не будут. Ну не могу я их заставить дома работать. Так вот, есть одна мамаша, с которой у меня проблемы. Ее ребенок не занимается, пропускает занятия. Встретились неделю назад, сказала я про это. Вроде как поняла меня, сказала, что исправятся. Пишу д/з, в итоге: " Что это за система? Кем она установлена? Это же огромная нагрузка!!". Ага, нагрузка, сыграть одной рукой 3 раза.
Пишу простыни, но ни в какую. Ясно-понятно.

---

Сегодня очень странный был день.
Первая группа по хору вообще не пришла. Сидела в классе и сама занималась. Затем позвонила директор, ищут моего ученика. Его нигде нет ‐ потерялся. Я искала его везде: в столовой, на 2 этаже, где он должен был находиться, на улице. Пошла на 4 этаж, где у него было занятие. И тут он на 3 этаже мне встретился. Сидит. Смотрит что-то в телефоне. Не важно, что у него уже должно было быть занятие 8 минут назад. Мама с ним связаться не могла. Меня даже спросила об этой ситуации заведущая, мол нашёлся или как?
Капец
Еще и потерял номерок от гардероба
Его нашли ребята на 6 этаже и принесли в гардероб. Мне не кажется, что что-то всё-таки родители упустили?
Ладно уж, я не так уже волнуюсь. Ведь не по моей вине он шастает везде, где его не просят. И уже не волнует, что я пишу огромные полотна домашнего задания, а его не выполняют.
На своей шкуре испытываю, что значит быть учителем.
И действительно ли я тоже столько болела в детстве?
Это же ужас. Взрослая жизнь и куча обязанностей не дают тебе заболевать.
К хорошим новостям. Закончила, наконец, жилет "Кучинелли". Не знаю, рукава странно сидят, хотя на фото оригинала они тоже так торчат. Хотя я делала подворот для горловины и рукавов, чтобы придать объем верху, а внизу обычную одинарную резинку. Ждём-с когда высохнет
В крайнем случае перевяжу. Оказывается подобная горловина и рукава имеют свойство растягиваться больше, чем другие виды. В общем, поживём увидим.
Я всё ещё пью таблетки горстями, на 9 число запланирована прививка. Не знаю, как её переживу, и не вернётся ли этот страшный зуд
Уже отстраняют хотя не имеют никакого права, если нет сертификата или отвода. Но кто мы такие? Челядь
И удивляет факт того, что за всё это жуткое время, я не заболела, хотя иммунитета у меня совсем нет- аутоимунный тиреоидит.
Сейчас перед глазами картинка места, куда я ездила по "пропуску" к другу моей виолончелистки. Эта остановка, трамвай. Пустой. На улицах. Пусто. Тогда уже неприемлемым было получать эти дурацкие пропуски. Но выбора не было. Был
Надо было видос снимать по камерному. Не хотели мы как идиоты записывать отдельно партии к ГОСЭКЗАМЕНУ! МЫ СДАВАЛИ СПЕЦ ПО ЗАПИСИ. Ничего не перенесли, ничего не компенсировали, хотя я училась платно, а из занятий были только лекции по философии, светлая память Чухлебу, и эти ужасно противные переписки по почте с руководителем по диплому. Полгода в помойку. Приговор для музыканта. Я до сих пор думаю, что я разучилась играть. В эти полгода я не хотела жить, что уж там до "заниматься на инструменте".
Ладно. Спать.

@настроение: Стабильно плохое

@темы: Шеф, изоляция, ученики и учителя

---

Беды с башкой

Как сегодня прошёл день? Вроде бы нормально. Играли с хором на концерте. На последнем сочинении мне стало плохо, то ли так таблетки подействовали, то ли из-за шума детей и духоты в зале... или же всё вместе. Но всё же чувствовать себя я стала лучше, не так много чешусь. А то уже 2 месяца мучаюсь после прививки. Я уже согласна на головные боли и жуткую усталость, нежели непрекращающийся зуд по всему телу. Такое себе...
Так же в какой раз я для себя делаю вывод, что в большинстве случаев поведение детей напрямую зависит от воспитания дома и от общей атмосферы в семье. Все дети, которые себя плохо ведут, не реагируют на замечания, имеют проблемы в семье. С одной стороны они очень раздражают и мешают учебному процессу, а в некоторых случаях откровенно плохо поют и мешают другим, и в тоже время их жалко, что по сути не виноваты, а причины их плохого поведения кроются в недостатке внимания со стороны родителей.
Как обычно начинаются дни, когда я не успеваю заниматься, и, несмотря на это, продолжаю заниматься всем, но не разбором треклятого Годовского. Ведь обещала себе уже его выучить, чтобы сыграть с блеском... Но меня так сильно захватило вязание, что оторваться не возможно. Намного интереснее вязать не пресловутую гладь, а по схеме со всякими накидами и провязываниями двух петель за передние и задние стенки.
А еще планируется выступление 17 декабря, к которому нужен разбор двух пьес для фп и флейты и плюс небольшое сочинение Ревуцкого на 4 страницы. Но что? Нуль, ни-че-го. Надо в субботу поколдовать и начать учить пьесу, а то 2 недели может не хватить, чтобы выучить наизусть новую вещь и сыграть ее уверенно
Ща, еще пару рядочков и спать!

@настроение: Не в тонусе

@темы: головная боль, воспитание, Что-то на музыкальном

---

24 ноября 2021 года

Странное чувство, вновь вернуться сюда. Перечитывая старые записи, я ловила одновременно и криндж, и недопонимание, и гордость, и удивление. Так много воды утекло, так много воспоминаний стёрлось.
Я уже не живу у Даши (Слава богам!), а в своей квартире в Сходне (зато своя!). Живем мы вчетвером с мамой и бабушкой и котом Есей, ставшим для меня отдушиной после смерти моего любимого Григория Борисовича. Жаль, что я не записывала все наши встречи и прогулки, о чём мы разговаривали. Самые главные воспоминания остались со мной, но всё же хотелось бы снова окунуться в ту атмосферу, а не в постоянное нытьё и агрессию. Писала я только в моменты раздражения и ненависти ко всему. И теперь мои пережитые годы выглядят не самыми радужными, а радостных дней и событий как-будто и не было в помине. Ну, что сказать, будучи подростком, все события воспринимаются очень остро и близко к сердцу.
Теперь я понимаю, что всегда была такой и такой же и осталась. Раздражительной, вредной, категоричной... и много других нелицеприятных прилагательных.
Время учебы было трудным, САМЫМ трудным. Но в тоже время самым радостым и счастливым. Ведь у меня был шеф, постоянные занятия, экзамены, выходы на сцену. Еще тогда теплилась надежда, что я буду СОЛИСТОМ! Но еще никогда так сильно не разбивались в дребезги мечты.
Работаю в школе при Гнесинке. Работа не приносит удовольствия. Дети раздражают, родители раздражают, администрация раздражает...
Живу от выходных до выходных, платят копейки. Мммм, взрослая жизнь, каеф
Ну, будем искать выходы из ситуации. Самый лучший– это уехать. Но есть ли у меня такая возможность? Может быть еще этот год я буду здесь. Но чем больше времени проходит, тем больше вероятность, что меня никуда не примут. Надо взять меньше нагрузки и работать над программой и готовиться к поступлению в Англию или США, или в Европу. КУДА-НИБУДЬ, где ценится труд музыканта!
Близится конкурс Метнера, думаю там побеждать. Смишно
В любом случае, это выход за мои границы, которые я сама возвела. Всю жизнь быть ученицей дело привычное. А вот самостоятельным и самодостаточным музыкантом – нет.
Может быть буду пописывать тут
Как не стало компа под рукой, так я и сразу забросила это дело, ну и не до этого было. Старалась жить моментом. Ну а теперь ничего не поделаешь. Может быть нужно попытаться воспроизводить некоторые моменты на "бумаге". Небольшая терапия. Но теперь писать больше хорошего, чем плохого. А то так совсем грустно становится.

@настроение: Настальгия

@темы: Жизнь, Горечь разбитых мечт, Воспоминания, Смерть

---

Боги! 12 ноября! Кошмар! Если бы я не поставила сегодня цель написать в дневнике хоть что-нибудь, то я бы и не вспомнила о его существовании.
Серьезная неделька была. 8 был зачет, 11 был концерт. Играла Брамса. Успешно, частично, сойдет. "Вы стали другим человеком, изменились в лучшую сторону". Ради таких слов стоило стараться.
И, ох, уж этот концкласс. С его списком, с его зачетами, сплошная головная боль. Эта Маргаритка! Бесит, бесит.

Чувствую себя уставшей. После концерта я загорелась идеей работать как лошадь. Но эта лошадь просыпается только по специальности. Все никак не могу написать 2х частную старинную форму и вариации на тему квартета Чайковского. Надо этим заняться, а то она должна сильно злиться, так как я пропускаю ее бесполезные пары. Надеюсь, у нас будет зачет. Молю всех богов об этом.

Еще я стала очень сильно хотеть змею в качестве домашнего питомца. Какие же они прекрасные) Удавы, куфии, мамбы, питоны... Хочу снежного собакоголового удава, или синюю куфию
Но пока у меня не будет своей жилплощади, мне их не видать.(

Ладно, уже спать сильно хочется, а завтра длинный день.

---

5 сентября.
3 дня подряд вставала в 4:50. И уже так привыкла, что проснуться в 6 теперь для меня счастье.

Начало занятий. Как же мне этого не хватало. Все таки отдыхать хорошо и ничего не делать тоже. Но быть занятой постоянно работой, занятиями, целями, делами - лучше.
А пробуждение сегодня было фееричным. Посреди ночи проснулась от кошмара. Типа, у меня открылись супер способности, я научилась поднимать в воздух маленькие предметы. Это что-то да значило во сне, якобы пророчество или другая фигня. И по сути, я стала очень важной персоной. Обычно в фильмах такого "избранного" защищают ценой своей жизни, сжигают деревни и убивают детей. Так вооооот. МЕНЯ УБИЛИ! Прикинь! Или это уже был другой сон, неважно. Просыпаясь от сна во сне я замечаю фигуру на балконе. Я в панике смотрю на него, все тело онемело, сказать тоже ничего не могу. За секунду он тихо подошел ко мне и всадил нож прямо в горло. Еще сказал "тихо", чтобы я не разбудила спящую Дашу. Я даже чувствовала это давление у себя на шее. "Тихо, все будет хорошо"... Да что может быть хорошего?! Главного героя убили! Не дав ему даже развить свои способности! Я в шоке. После моей "смерти" я просыпаюсь, и у меня так билось сердце. Я вроде и глаза не открывала, только слушала, что же там на балконе шумит. То ли дождь, то ли еще что-то. Вот так вот.

Как раз похолодало. Москва такая переменчивая, но вот оcень наступает, как по секундомеру. И в прошлом году было очень жарко в конце августа, и начался сентябрь, холодный сентябрь. Я уже жду снежок.

А еще умер Каримов.

Смотрю "Сотню". Нравица) Но как обычно много всяких непонятных ситуаций, как в поведении героев, так и просто с миром не все в порядке. Много несостыковок. Бедный Мерфи

Завела тетрадь для всяких целей и планов. Если я это записываю на бумаге, то у меня возникает чувство долга сделать все, что там написано. Некий планер. Будем работать!!

---

Ой, блин.
Пришла в клинику, прошла осмотр, получила лечение... И ушла, не заплатив)
Идиотка
Тупица
Не, эт не я облажалась, это забастовка. Ага. Против всяких ужасных порядков. Ладно. Шутки-шутками, завтра еду оплачивать.
Что мне сказать в свое оправдание? Ничего.

Лето проходит тупо и лениво. Пора вклиниваться в учебу. Надо заниматься.

Похудела на 3 килограмма, но застопорилась на 69-70. Печалька.

Недавно был такой шторм! Ага, шторм в Москве. Ветер так сильно бил в окна, что они под напором гудели и вибрировали. Стало немного страшно. Сделала снимки и видео, будет что вспомнить.

Телефон надоел. Я его ночь заряжаю, а потом он за час теряет 10 процентов, еще час - еще 20 процентов, это при сберегающем режиме, без яркости... Совсем сошел с ума. Срочно нужно покупать новый, иначе моих нервов не хватит.