Встаю я с утра и чувствую подвох. Такой жирный-жирный, явный-явный. Но не могу понять почему. Ведет себя Света как-то странно. Очень странно. Ну, думаю, не успела я встать, уже в чем-то виновата. Но когда я успела оплошать? Вроде только встала, приготовила себе завтрак... Уже думала спросить в чем же дело, но как-то не решалась.
И тут приходит Даша, я поворачиваюсь, думаю сказать "Привет", но не успеваю это претворить в жизнь. Она вся в слезах. Сразу выстраивается причинно-следственная связь - не сдала. Она уходит в комнату, я с вылупленными глазами смотрю на Свету:

- Ну что, надо тебя просветить?

Вооооооот, где собака зарыта. Я должна была каким-то магическим способом определить, что Даша не сдала экзамен, но я этого не сделала.

Как!? Вот как!? Как я должна была знать, что она не сдала? Мне об этом сказали? Написали? Я не в курсе всех их дел, потому что они занимались. Сегодня с утра я разговаривала с мамой и ей рассказывала, что с приездом Светы я абсолютно не разговариваю с Дашей. Так хоть она приходила с учебы, делилась новостями. Но когда её мама дома, она естественно рассказывает все ей. А я?
Но нет. Нужно же в чем-нибудь меня обвинить? Вот, пожалуйста. Повод всегда найдется.

Я прекрасно понимаю, что это такое. Я не заваливала экзамен еще ни разу, но я проваливала прослушивание. Это ужасно неприятно. Но блин, я знаю каково это, потому не доставала с вечными вопросами: когда экзамен? готова? ну ты там держись?
Я же не обиделась, что они были не в курсе моего экзамена по ансамблю. В принципе, они не так сильно и интересовались. Потому мне было плевать на то, поддерживают меня или нет. Я просто знала, что у меня экзамен и я должна его сдать. Вот и все. Точка. Но нет, блять. Как у Даши наметился экзамен, так нужно закатить скандал по поводу моего неучастия в утешениях.
Успокоится, осмыслит все, тогда я что-нибудь скажу. Но блин...смысл в этом? Человек не готовился - человек получил. Тем более сейчас ее успокаивает Света, мне не хочется туда идти и получать.
Теперь она спокойна и получается, что весь кипишь был беспочвенным и только пошатал мои нервы. Вот так всегда. Надо заставить меня нервничать, надо показать, что я плохая, надо унизить меня. Уже привыкла. При-вык-ла!

@настроение: Говнецо

---

Забавно, когда человек говорит, что "родители угрохали целое состояние, чтобы ты училась, а на самом деле ты величайший ТРУТЕНЬ", и при этом не видит у себя перед глазами ту же самую ситуацию. Эх...знала бы ты, что один такой трутень без твоего надзора ни хера не делает, по телефону обманывает тебя, говоря, что занимается и ему не хватает времени ни на что, в том числе, на просмотр всех серий Ван Писа, игры в Ведьмака и Металлгир, чтение манги и многое другое. Смешно да и только.
Я прекрасно знаю, что заниматься муштрой, по типу выдалбливания пальцев каждый день, гонению ганонов и этюдов, я сейчас не занимаюсь, так как устала. Просто устала от этого. Я не отдыхала весь год. Я занималась и теперь хочется отдохнуть, не смотря на то, что осталось 3 экзамена. И то! Это прогресс! Я уже готовлюсь к экзамену по ИФИ, который будет в четверг. В ЧЕТВЕРГ! Это за три дня! А в прошлый раз я сдала экзамен за одну ночь. В одну ночь я насочиняла украшения для пьески Баха, а в другую ночь сформировала нормальные ответы по всем билетам.

" Даже я больше занималась в своем Ашрафи, нежели ты"

Ну, понимаешь, я не считаю, что долбежка в твоем случае помогла тебе стать музыкантом. Что-то я не вижу, что это тебе что-то дало. Блять, почему я так не могла ей ответить!?

Главная работа сейчас - это поддержание вариаций Моцарта в техническом совершенстве (ага, в совершенстве), плюс формирование законченности всех образов, встречающихся в этих вариациях. Пока что моя минорная вариация не сильно отличается от других мажорных. Поэтому я взяла еще вариации Бетховена для сравнения. Но блин! Я же ничего не делаю. Я же не занимаюсь!
А, может, я не могу заниматься, потому что ты целый день смотришь телек, и это меня жутко отвлекает и бесит. Может, потому, что долгие занятия в наушниках причиняют боль?
Я просто устала. Хочу отдохнуть. Ничего хорошего не получится если я на отъе*ись сыграю вариации и закончу это полугодие. Только ради того, чтобы ты мне сказала, как много я занимаюсь!


Забавно. Теперь лейтмотивом всех моих постов стали разногласия с Величайшим мнением моей тети. Но, фааааааак. Мне не с кем поговорить об этом. Некому рассказать, поплакаться, обсудить. Ведь если рассказывать все это родителям, то все будут нервными, чего не хочется , в связи со здоровьем бабушки.

Только вчера мне заявили:
" У бабушки еще трясется рука? Ты же знаешь, что это болезнь Паркинсона? Вы как-то это лечите? " - эти мысли она озвучила впервые за 4 года... Вот это забота о ближнем! И при этом этот человек знает, что бабушка, которой больше 80 лет, страдает тремором, и еще позволяет себе ругаться на нее, что бабушка не может нормально помыть посуду, прополоть огород и растения. Да ладно?! Серьезно? Я ее заставлю это все делать, когда ей исполнится столько же лет.

"Ох у меня 3 грыжи, и я все продукты таскаю самостоятельно, а ты тут хитропопая, ничего не хочешь приносить домой!"

Да. У меня остеохондроз, не грыжа. Но сколько ей, свыше 40, и сколько мне? Или она хочет, чтобы первую грыжу я заработала в 20, и только тогда она будет довольна??

"Наверно, твои там не беспокоятся о том, что ты не занимаешься, оторвалась от них и расслабилась"

Я за этот год узнала больше и научилась многим вещам, нежели за 3 года в лицее. Я прослушала много музыки, узнала много интересных вещей, освоилась в Москве. Мой интерес музыкой вырос и теперь, когда я разочаровалась в отношениях с друзьями, то теперь для меня превыше всего стоит только музыка.

Блин. Этот человек ни в чем не разбирается, а ее слова воспринимаю как критику. С чего столько чести?

Вообще в жизни многое хочется попробовать. Например, сходить в поход, который я, кстати, намечала на это лето, но, наверное, напрасно. Слишком много затрат получится. Поэтому поход я спланирую на следующее лето, подготовлюсь физически. Поездка в Питер? Это можно провернуть.

Хочется чего-то экстремального. По типу тарзанки, нечто ошеломляющее и дающее столько эмоций!!

Очень надеюсь, что моей жизни хватит, на то, чтобы испытать максимум новых ощущений, попутешествовать и узнать много нового, достичь чего-то и не пожалеть о прожитых днях, думая, что "блин, я только и делала, что занималась, а теперь поздно метаться" или "блин, я ничего не достигла в жизни, но зато объездила мир и спрыгнула с парашютом". Найти золотую серединку - проще простого!

Короче, пошла делать билеты. Два уже есть. Надо еще 13. Потихоньку и качественно

@музыка: "Скиталец" Шуберта в исполнении К.Аррау

---

Ну вот как это получается!?
Лежу спокойно, читаю "Записки юного врача", и вот надо было Ей придти. Опять что-то не устроило: в этот раз лампа у кровати, на которой я лежу, освещающая книгу, светит ей в глаза, как на допросе!

-Поверни ее на книгу!

И я хватаюсь за патрон, а он оказался раскаленным до одури. Я обожгла себе пальцы!
В итоге она крутила его сама и сделала так, чтобы лампа светила прямо на книгу. Действительно! Ты блять на 5 секунд зашла в комнату и вот обязааааательно тебе нужно показать, кто в доме "хозяин".
Как итог, я обожгла пальцы, вернула лампу в первоначальное состояние. Не потому, что я из вредности делаю все наоборот, а потому что мне удобно было с тем расположением лампы. Ничего не изменилось, а пальцы болят.
Здесь уж я не сомневаюсь в символичности ситуации. Человек хочет причинить вред - он причиняет, даже если скрывает свои намерения за личиной доброй и беспокоящейся тетушки.

@темы: родственики, жизнь

---

О жизе

Черти!
Вчера было мое первое свидание с мужчиной. И сказать что я рада или не рада очень сложно.
Если оценивать его по шкале от 1 до 10, то он еле переваливает 4. Обычный, с меня ростом, почти бритый, одежда стандартная - рубашка, джинсы, косуха. Есть байк, что круто. В музыке, классической, дуб дубом. Как, наверное, и в искусстве, имеется в виду изобразительное, скульптура, архитектура. По специальности программист чипов. Сначала он покатал меня на байке, потом посетили магазин велосипедов, затем мы приехали почти к его дому, там он оставил своего коня и вытащил два велика. Мы катались по Баумановскому парку, ели мороженное.
Я уж слишком к нему критична, хотя это свидание понравилось бы многим, так как он проявлял внимание, слушал, не матерился, был забавным.

Но. Но. Меня не покидало ощущение чего-то такого, неправильного, наверное. Хотя это первое свидание, причем не по согласию, а просто для того, чтобы пообщаться с человеком. Обыкновенное общение с незнакомцем. Я подумала, что это было бы неплохо. К тому же мы встретились у метро: он подошел познакомиться, спросил номер телефона, а я недолго думая, взвесив все за и против, согласилась на встречу. По сути, я вышла из "зоны комфорта", была наедине с мужчиной, который не просто хотел общаться, но и планировал развивать отношения. Я даже благодаря нему ощутила себя взрослой, не смотря на мои 20. Казалось бы. 20 лет, но чувствую я себя лет так на 15. Я застряла в этом возрасте и ничего не хочу менять. Может быть по этому я не желаю больше с ним общаться. Не потому, что он не отвечает всем моим требованиям, а потому что мне так комфортнее??
Или у меня гормоны шалят, и я уже хочу начать интимные отношения хоть с кем-нибудь? Но это было бы глупо. Встречаться с ним только ради того, чтобы ощущать себя взрослой и возможно заниматься с ним сексом... Как-то стремно.
Не хочется вот так вот, на поводу своих эмоций, гормонов и чего-то там еще, расставаться с девственностью, ради галочки - вот, я потрахалась с мужчиной, вот я взрослая и независимая!
А с другой стороны, а вдруг это тот самый мужчина, который будет меня любить и станет опорой в жизни?
Нет. Такому я верна уж точно не буду.
Бляяяяяяять. Только познакомились и встретились, а я уже "ля-ля, будущее, взрослая жизнь"
Ну как тебе нравится!
А вообще я в начале думала, что он какой-нибудь пикапер, и как завезет меня куда-нибудь, а там его дружки и все. Меня жестко изнасилуют. Может и были у меня подобные фантазии, но это все мечты и воображение. А что, если бы это произошло в самом деле? Не могу себе этого представить. Слава богу, что он, в смысле Иисус, меня защищает, хотя я такая идиотка. Ну вот как можно незнакомцу давать свой номер?!?! Ну как можно с ним куда-то ехать!?!?!? Больная сучка с недотрахом. Ненавижу себя.

Так недавно я ходила на мануальную терапию. Врач очень даже симпатичный, которому я бы поставила 6-7. Правда он чуть ниже меня, но внешне приятен, в разговоре тоже. Хотя ему лет 30-32, я не чувствовала разницы в возрасте. Ну и руки у него сильные, лечил мой остеохондроз. Так я думала, что мы будем и в дальнейшем общаться! На последнем сеансе он сказал, что, мол, покупай велик и гоу кататься вместе в парке. А я радостная была такая, еще одно знакомство!

Наверно, люди думают, что уж слишком я большое значение придаю новым знакомствам. Но я настолько неуверенный в себе человек, настолько замкнутый, настолько интроверт( очень долго вспоминала это слово), что любое незначительное изменение в жизни переворачивает ее вверх тормашками, заставляя чувствовать не в своей тарелке
И я думала, что кататься с моим врачом отличная идея! Да! Кататься с человеком, который видел меня голой! Да! Нет, стоп. Подождите..? То есть, если мы увидимся вне больницы, то он может непроизвольно представить меня голой. Кто сказал, что видеться с ним вне кабинета мануальной терапии это отличная идея, мать вашу???!?!?!?
Я понимаю, что это его работа, что он каждый день видит голых женщин, мужчин. Может, я уж не самый противный представитель его пациентов. Но факт остается фактом. Он видел мою грудь, живот, ноги, спину. Никакой загадки, вся как на ладони. Плюс он касался меня, от чего мои мышцы непроизвольно сокращались. Он это явно заметил, но решил тактично промолчать. А чего вы хотели? В детстве и отрочестве "отношения" с мальчиками не считались. Единственное что я одному позволила, так это поцеловать меня в губы, когда мне было лет эдак 13-14.
Тут уже другая ситуация. Я паникую. Я боюсь. Я хочу отношений. Серьезных. Но психологически, видимо за 20 лет, я так и не подготовилась.
Или же проблема не во мне? Может, я просто не хочу вступать в близкий контакт, потому что , грубо говоря, не ХОЧУ никого? Ну вот никто не привлекает меня в Этом плане. Завышенная критика по отношению к себя, серьезные требования к другим в купе сводятся к отсутствию личной жизни.

Наверное, просто не готова, не встретила того, кто понравится настолько, что захочется быть максимально близко. Хотя такой человек намечался, но он предпочитал мне шумные компании и бухло. А я в тайне мечтала, что раз мы проводим вместе, НАЕДИНЕ, время, то это что-то значит. Но увы. Он даже не уведомил меня о том, что недавно появлялся в академии.

-Влада! Привет! Я тут собрался в академию, давай увидимся!
-Да, конечно! Обязательно!



Мне даже было плевать, что он ниже меня. Плевать, что он не самый красивый в мире. Плевать, что он худее меня. Плевать, что он младше меня на месяц (воу-воу-воу какая разница!).
Но в последствии я себя убедила, что ему лучше в таких веселых компаниях, с миниатюрной милой девушкой, нежели со мной...
Только сейчас, когда посмотрела первый сезон " Мой безумный дневник", поняла, что некоторые ситуации очень схожи с моими. Я не понимаю реакцию героини, не согласна с тем, как она поступает, почему не может стать лучше, начать худеть, становиться той, которой хочет себя увидеть вместе с ее любимым человеком, Фином. Но вместо этого она считает себя жирной уродиной и ничего не делает с этим. Она привыкла только страдать, убегать, а не бороться и побеждать.

Сейчас, когда у меня не осталось людей, с кем бы я могла обсудить все мои чувства и ощущения, я чувствую себя одиноко. Конечно, есть мама, сестра, бабушка. Но я никогда такое не обсуждала с ними. Тем более по части отношений моя мама не спец, так как живет одна. Иногда я думаю, что она несчастна. Чему ей радоваться? Дочь уехала, она пашет каждый божий день на работе, чтобы меня прокормить, а я? Что я делаю, чтобы помочь ей? Ничего. Блин. Из-за этого слезы наворачиваются.
Я тоже нихера не делаю, чтобы чего-то достичь. Надо это исправлять. Иначе как я поблагодарю родителей за то, что я есть? За то, что дышу, ем, живу, учусь...
Еще блин замаячили проблемы с циклом. Этого для полного комплекта не хватало.

Ладно, пока я ещё чего-нибудь не написала, от чего мое настроение с 0 не ушло в минус, закончу.

Я вбила слово "счастье" в гугл, и оно высветило людей на фоне чистого неба, радуга, лучи солнца. Да, блять, это и есть счастье. Какого хрена? Если над моей головой будет голубенькое небо, облачка, солнышко, то я буду счастлива?! Сраные у вас понятия о счастье.

@настроение: Херовое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Человек-чудо!

Вот же ж бать! 2 часа сидела и не могла зайти на сайт. Перебрала кучу логинов и паролей. В итоге самый первый был правильный, просто комп тупил.... Мозговыносяще!
И так, о чем бишь я?
А, ну да! Я вернулась! После этого ада. Теперь учусь в Академии, все круто, все классно. Работаю, занимаюсь, образовываюсь. Есть одно лишь "но". Я бы и не решила войти на этот сайт, если бы не отличные новости, а точнее отличное знакомство с одним замечательным человеком. Александр Дудин. Конечно, мы познакомились давно, еще с экзаменов, но не так близко. Теперь мне жизненно необходимо его видеть. Он настолько затягивает: веселый, саркастический, умный, образованный, начитанный. Мне с ним очень комфортно, общаться с ним полезно и приятно. А главное каждый день, проведенный с ним заставляет меня вспоминать события все снова и снова, потому что они настолько светлые и приятные!

Сегодня мы вместе соизволили пойти на физкультуру. Кстати не знаю, написали на меня докладную или нет, у меня было 2 посещения, но они могли написать и позвонить Гордону. Но он мне ничего не сказал...а ведь неприятно, потому что Сенков обмолвился, что никаких повышенных стипендий тем, на кого доложили. Не очень хорошо. Не горячо и не холодно от 1 тысячи, хотя 7 тыс по повышенной стипендии было бы хорошим подспорьем.
А теперь к нашим быкам.
В этот раз наше занятие совмещало в себя черты аэробики и йоги. Перед этим бег на 11 минут, за которые мы с ним успели поболтать, рассказать анекдоты и поиздеваться на Василием Ивановичем(БЖДБЖДБЖДБЖДБЖДБЖДБЖДБЖД!!!). На каждое упражнение у нас с Сашей приходилось по несколько шуток. А когда нужно было лежа согнуть ноги и раскачиваться назад и вперед, а затем закинуть ноги за голову, таким образом встав в позу женщины, которая хочет что бы ее взяли и покрепче, то смеху не было предела. Серьезно! Это надо было видеть! На всю жизнь запомню эту картину, как бедный Саша пытался свои костлявые ножки перебросить за голову, при этом не остаться без яиц. Такие жесткие упражнения. Конечно, не хотелось, чтобы он видел меня в таком амплуа. Но ничего не поделаешь, если я хочу, чтобы этот человек был мне другом, то нужно вести себя естественно и не притворяться кем-то другим. Но к величайшему сожалению, это не продлится долго. Его призвали в армию, и он должен уже в середине декабря сдать сессию и уйти. Насколько жизнь бывает несправедлива. Ведь только-только я нашла человека, который настолько близок мне по духу, сколько же у нас общих тем! И вот те НА!!! Я этого не вынесу. Утрирую, конечно. Но мне будет его очень сильно не хватать. У меня еще есть месяц, чтобы насладиться с ним общением, а дальше посмотрим. Может буду его навещать, поддерживать, книжки приносить с нотками...... Это всего лишь год. Естественно, что я подружусь и с Рахадином, и с Игорем. Тоже хорошие ребята, но НО! ТТ_____ТТ
Даже если он пойдет снова на 1 курс, я думаю, что смогу с ним видеться и хорошо подружиться . Но буду молить всех богов, чтобы он постарался и через год продолжил с нами обучение, так я смогу чаще с ним видеться))

Ведь мы сами выбираем друзей, а он - это настоящая находка!

---

За 18 лет жизни в Ташкенте я ни разу не видела лягушек. И вот те на! От подруги выхожу, и в подъезде большая лягушка спокойно сидит, не обращает никакого внимания на меня. Я её попинала к выходу, а то мало ли... На этаже выше живет ведьма, может убить ради своих колдовских затей. Еще выше алкаши, которые, если не заметят, то раздавят, а если заметят, то убьют или съедят



Сегодня, как только решила сесть за занятия, включаю свет, и ПОСЛЕДНЯЯ лампочка сгорает........ ваааааррргггххх Пришлось идти и, наконец, покупать эти лампочки. С одной единственной себе зрение портила. Пошла и купила со злости 8 штук. Думаю, блин, надо было посчитать сколько лампочек нужно купить - забыла. Если взяла много, то останется запаска, если мало, то 8 должно хватить, чтобы осветить самые потаенные уголки комнаты. Пришла, поставила, и что вы думаете? Как раз! Один в один, мать вашу! Как такое возможно? Ведь могла купить и 5, и 10, а получилось то, что надо XD

Угадайте, кто на

фото

?


Ну, простите меня. Такая я плохая, изподтишка фотографирую. Стеснялась подойти)

---

Ржунемогу

- Мам, ты знаешь, я случайно разлила чай на спину.
-Очень интересно как это могло получиться случайно...

@темы: идиотизм

---

Каждый урок с Плазинской - одно удовольствие! Вчера мы разбирали Глинку с его Сусаниным. Как назло Баба Маня заперла двери и куда-то ушла, поэтому мы нашли мальчишек, которые должны были нас проовести к "черному" выходу. Окей. Ведут нас куда-то, ведут... В темные переулки заходим... Мы с ней переглядываемся и предупреждаем, что как Сусанин смиренно принимать смерть не будем! Две бабенции на хрупких маленьких мальчиков. Ага XD

23 экзамен в 15:00. Как-то волнуюсь и не волнуюсь одновременно Если уж мы к Миркасымовой ходили(!!) - отдельная история, - которая не сказала там, типа "девочки, вы с ума сошли, какая Москва?", так что я полон гордости, то что там прослушивание! По-моему, после Эльмиры не страшен и стадион, полный народу...

Наргиза по моим записям, лично МОИМ поняла, что я к кому-то хожу заниматься. "Это не твой почерк! Такого я написать не могла!". Конечно не могла, ты не хрена со мной не занималась. Да, я могла бы заниматься сама, но это уже другой уровень. Так что отношения натянуты. Мне плевать и тому подобное. Надоело терпеть эти взрослые конфликты, от которых почему-то должна страдать я. Амбиции засуньте себе в одно место. Конечно, у Лауры те же самые амбиции, но они имеют результат, а Наргиза... Уф... проехали.

Познакомилась с парнем из Пакистана. Ну афигеть... Интересный парень 26 лет, хорошо знает английский, пилот истребителя, играет в конский спорт (забыла название), но со своими причудами.

@музыка: 7 симфония Прокофьева

---

Иэээ

Меня взяли... Не особо с хорошими баллами, но нормально. Осталось собеседование 14 числа, а там в марте ехать в Москву и сдавать спец... Это аааахереть. Просто зашибись! К черту все...завтра буду заниматься. Надеюсь, что та женщина ошиблась, и экзамены будут хотя бы в конце апреля, ну максимум в мае, что было бы ООООЧЕНЬ хорошо. Но не будем уповать на мечту, заниматься, заниматься и ещё раз заниматься!
Посмотрела два хороших фильма: "Париж, я люблю тебя" и "Большие глаза". Первый я буду пересматривать много раз, так как он мне так поднял настроение
А второй - показатель справедливости и торжества добра над злом и лицемерием. И тот, и другой советую. А вот "Город героев" меня разочаровал. Мне понравилась только музыка, Fall out boy прошу заметить. Заскоки на Японию, анимешный герой, которого я могу часами критиковать, как и других, только Беймакс классный.
Дисней уже не тот.

---

Сдала...
Сидела там - все правильно.
Пришла домой - ничего правильного нет!!

*Лицокрик*

Результат только 11 числа. Я сойду с ума... Вашу мать. Будет весело, если я не пройду. Но будет ещё веселее, если пройду и мне придется до марта подготовить программу.

R.I.P.

@музыка: Fall out boy

---

Вашу ж бать! Не, ну какого черта!? Теперь Basso ostinato не пьеса. Видишь ли она для 8 класса ЦМШ и не годится для поступления! Женщина, у меня 27 соната Бетховена, о которой ты, кстати, не знаешь!! Но узнаешь, и мне как-то нужно облегчить задачу под конец. Нет? Маразм. Надо было с самого начала дать мне КРУПНУЮ пьесу и все. Делов-то!! Нет, надо было запороть мне пьесу и когда уже нужно записываться, у меня нет чего?? Ха-ха, нет крупной пьесы... Зато, я блять выучила Токкату Прокофьева и Basso ostinato Щедрина. ЗАШИБИСЬ... На что я время трачу? На то, что "эти произведения тебе всегда понадобятся". НО НЕ СЕЙЧАС, КОГДА ОСТАЛСЯ 1 МЕСЯЦ ДЛЯ ПОДАЧИ ДОКУМЕНТОВ!!!
Придется теперь как только приеду, сразу учить "Остров радости"...

Подлец Рихтер!! Играет этюд ТАК быстро, что я уже даже не хочу пытаться Но ничего. Также было и с Голубой Рапсодией, и с Шопеном, и с Листом. Доканаю!

Я не могу!! Это щикарноо)))

@музыка: "Papillons"- Schumann

---

Так хорошо заканчивался день! С Мариной Станиславной говорили о Шумане ( но, зная её методы преподавания, то помимо Шумана мы вспомнили Листа, Шопена, Скрябина, Брамса, Мендельсона). Разобрали его "Бабочки", которые никакого отношения к насекомым не относятся XD Поприкалывались на тему того, что Гайдну понадобилось написать 104 симфонии, чтобы создать сонатно-симфонический цикл, а Шуман во 2 опусе создал гениальное произведение без каторжного труда)) Думаю, так как у Гайдна было хорошее чувство юмора, то если бы он жил вместе с Шуманом, то тоже посмеялся бы над собой
Потом, когда уже шли, кто на остановку, кто на метро, поняли, что мы обе боимся даже в мыслях водить машину. Поэтому никто в будущем не собирается это делать.

"Если уж у меня будет машина, то только с личным водителем"

И на такой радостной ноте дошла домой и тут с порога:

-Зачем тебе телефон!!?? Ты час едешь домой!?!?


Окей. Вот не понимаю, это какой-то обряд? Который нужно совершать, чтобы злые дяденьки, НЕ ДАЙ БОГ, не схватили тебя и не потащили в темную махалю?? Я уже не ребенок, которому покажи щеночка или конфетку и он идет за тобой хвостом. Хорошо, волнуются. А что будет, когда я уеду? Вот что тогда?? Я тоже буду им звонить с учебы в Ташкент, буду вечером уходить и делать звонки, чтобы они не волновались??? Да, я жуткий реалист, знаю, что мир суровый, злой и несправедливый. И если уж меня и поймает маньякубийцанасильникфетишист, то так тому и быть. У меня нет такого в жизни о чем бы я жалела, нет чувства, что я что-то не успела. Конечно, не успела, это даже не обсуждается. Но разве кто-то хочет получить смертельный диагноз или попасть в аварию? Это дело случая и невезения.
Я даже когда лечу в самолёте при взлете смотрю на землю и думаю, есть ли то, о чем я хотела сказать, но не успела? Есть ли то, что не успела сделать? Есть ли то, о чем жалею? После такого мысленного монолога умирать и не так страшно.

Или элементарно: человек захотел сорваться - человек сделал.

Теперь, вашу бать, никакого настроения...

---

Пошла делать ксерокопию романса. Как назло опаздывала, а там была женщина, которая болтала без умолку с тем, кто делает ксерокс. Окей, думаю, постою. Видимо эта женщина исчерпала все темы для разговора с мужиком, поэтому с криком восторга пошла смотреть, что у меня за ноты.

- Ох! Что это? Что за ноты?
Я аж опешила...
-Эм, Шуберт.
-Обожаю Шуберта! Это для техники?
Смотрю на бедный романс "Оцепенение"
-Нет. Для фортепиано с голосом.
-А вы поёте??
- Нет, я играю.
-А...

Ну что ты, Влада, ведешь себя как бука? Но в этот момент мне казалось, что эта женщина полная идиотка, по крайней мере в моих глазах, и говорит о том, о чем не знает, но, вашу мать, болтает!!! Это напомнило мне комментарий, типа: " Как вы можете считать себя культурными, если не видели ни одной картины Моцарта?"

---

Да... Новый Год уже уехал, теперь Рождество. Не сказать, что НГ вышел таким, каким я хотела. Начнем хотя бы с того, что мы собирались рубиться в нашу "русскую" каруту со 100 русскими поэтами. Идея потрясающая, однако для этого нужно было сильно постараться. Запал то был, а вот после того как мы всю ночь нарезали-складывали-склеивали картон по размерам настоящей карточки для каруты, причем их мало-мальски нужно было сделать 200 штук( 100 для начала выбранного четверостишия и 100 его конец ), то желание исчезло на целую неделю. Поэтому делать было нечего, кроме как пить шампанское, угорать с клипов новых корейских групп, играть в балду и виселицу и гадать по книге на предстоящие экзамены. Только чуть позже до нас дошло, что русские стихи - не японские, потому что карточки 7см/5см(грубо говоря) не подходят для емкого и прекрасного русского языка. Эту проблему мы решили так: просто перевернуть её и писать горизонтально. Это, конечно, будет занимать больше пространства, но фиг с ними!!! Снова делать 200 карточек? Да я сдохну!!"№%:?;!
Я еще за них не бралась, так как мы не выбрали большую половину стихов, не покрасили обложку( сначала мы хотели сделать красивый рисунок и проштамповать его на всех карточках, но после отмели эту идею и решили все покрасить в баклажановый цвет), а ещё нужно выучить 100 стихов -____-". Естественно большинство мы из них знаем, но усложнили задачу: брали стихи, начинающиеся на одинаковые слова (Сколько стихов с "Ах"! С ума сойти).
Вот так развлекаются музыкант и художник, нет, блин, чем пойти в клуб или с кем-нибудь познакомиться, НООООООУУУ! Мы лучше помаемся дурью, нанюхаемся клея, попридумываем истории по "Антигеев"(Я забыла слово "гомофоб" и антигей представлялся мне на тот момент самым подходящим синонимом ).
Но мы точно в нее поиграем! А следующим этапом будет покупка НАСТОЯЩИХ карточек на японском, чтобы все было чинным...

Прибавился ещё и русский с литературой. Ничего не скажу, все интересно, но я не успеваю: только вспоминаю о предметах, как их нужно сделать к следующему дню
Вот, сейчас сижу, строчу, вся ночь впереди, а мне нужно сделать русский, написать сочинение по литературе, решить задачи по гармонии, выучить китайский, написать муз.лит при этом не уснуть и не умереть от сердечного приступа от редбула и кофе ...

P.S. Уже так устала, что в тестах вижу:

- бла-бла-бла, "раконожка...", что за хрень, бабушка, они там все с ума посходили!? Какая ещё раконожка-а-а-а?
- ...
- А... Это "сороконожка", не увидела перенос слова .__.

@музыка: "Зимний путь" Шуберта

---

Совпадение или нет, но когда в сериале позвонили в дверь, у нас тоже затрезвонил дверной звонок... Бывает же

---

Радости полные штаны! Я думала мне придет писец, так как на этой неделе должен был быть экзамен по специальности. Конечно, у меня есть наметки на всю программу, но чтобы были сделаны какие-то два произведения идеально - нет. Поэтому то я хотела слёзно умолять педагога, чтобы она отодвинула мою сдачу на январь. Прихожу, значит, и мне говорят, что я уже сдала, типа на концерте хорошо сыграла и мне это засчиталось как экзамен. ЙУуууу-хууууу!

Смотрю прохождение Артура, а там субтитры непонятным шрифтом написаны, и читаю: " Он не знал своего теста..."
Думаю, что-то здесь не так Оказывается буквы М и Т очень похожи. Бывает же) Смеялась минуты 3.

- Ты знаешь свое тесто, Дездемона!? XD

Что-то подобное случилось и у меня, когда я, живя у родственников, включала рапсодии Листа...

---

Преддверие нового года

Хорошо! Сдала камерный и конц.класс. В этот раз меня изрядно помучили на коллоквиуме, но я справилась, так что бог с ним.

Спец я прогуливаю, ибо корпела над вышеперечисленным, так что надо поднапрячься с этим вот...

История и общество достали изрядно, вообще не понимаю людей, которые придумали обществознание

Осталась неделька и таааааам, отдых, наконец!

---

Эх, давно не заходила. Жизнь потихоньку возвращается в свою колею после концерта. Я хотела написать о нем сразу 21, но не сложилось. А так, хорошо отыграла, играла первой, хотя педагог настаивала выступать позже. Как она там сказала? "Потом не будет такого, что раз педагог поставил тебя на другой номер, а ты сыграла плохо и будешь в этом обвинять Полатханову?" Я разве похожа на такого человека? Вообще в последнее время она меня убивает своим непонятным характером. Не было еще такого, чтобы за 3 года я её подвела или сделала что-то не то, не училась, не занималась, не уважала её, но почему-то часто в её речи проскальзывают такие вот фразы, будто я могу оскорбить её, я зазналась или дьявол только знает на какие гадости я могу пойти. А как в эту пятницу она разочаровалась мной? Как можно было просидеть просто так и проговорить 2 часа, не занимаясь с ученицами класса, когда как я могла уже давным давно отыграть Прокофьева и пойти домой? Хорошо, наконец, мы занялись делом, так я ещё не разыгранная сыграла первый раз, и посыпалось на меня все это... Нет, сколько бы я не занималась, у меня все равно мягкое прикосновение... Как вы мне объясните я разбиваю пальцы на этой токкате, когда у меня мягкие пальчики???!!! Уф, ладно, такое чувство, будто ей не к чему больше придраться. Дала мне способ как можно его проиграть: не пальцами, а чуть выше кутикулы, этими костяшками. Естественно у меня возникло представление, как я убью весь день, пробуя заниматься этим способом, поэтому сказала вслух, что это сумасшествие в хорошем смысле. Ведь все знают, что музыканты- мазохисты. Я в том числе. Так она так вспылила, "Можешь не заниматься им, вообще не играй, никогда не обсуждай мои способы!.."
Да, моя вина в том, что я позволила себе лишнего. Я всегда знала, что она двуличная, и если в один момент она добрая и пушистая, в ту же секунду может оказаться злой и несправедливой. Забыла об этом. Хватит уже этой напущенной скромности и доброжелательности. Делать из учителей друзей непозволительная роскошь, только Лаура друг.

В любом случае, уже так устала. Хочу каникулы. Хочу проспать целый день, к черту ЕГЭ с его дебильным обществознанием, к черту гармонию и музыкальную литературу....... Как же было хорошо быть ребенком, а лучше младенцем, а хотя лучше быть котом в богатом доме. Без бубенчиков прожить можно, когда тебя кормят, расчесывают, моют, играют с тобой, а ты гадишь им в тапки и царапаешь мебель.

За какой грех можно получить такую работу??))

@настроение: Переменчивое

---

Ну, что могу сказать, жизнь налаживается потихоньку, но все равно дела идут кубарем, взахлеб, что даже на вздох не хватает времени. Да что там говорить! Я занимаюсь уже по привычке, и если бы не мой твердолобый характер, я бы уже давно все бросила. По конц.классу в четверг сдаем академ, кстати мой новый иллюстратор обалденный мужик! Правда ещё тот зануда и со своими прибабахами, например, его нужно приглашать на занятие каждую неделю, то есть если сказать, что на следующей неделе встречаемся также, как и сегодня, то он не придет, если предварительно ему не позвонить. Но это мелочи жизни. Тем более сегодня он был в хорошем настроении, так что я получила удовольствие с ним в ансамбле. По камерному я иду впереди всея планеты, так что мне предложили сыграть на конкурсе сонату Грига, а я и не против XD А вот по спецу проблемки... Педагог дала мне программу, которая не годится по уровню в Москве: сказать ей, чтобы она поменяла - её обижу, не сказать - получается, что я делаю две программы, ну, конечно, грубо сказано, но Баха и Бетховена я взяла других. Эх... а ещё китайский, история...........да-м-м-м-м

@темы: Поступление, дурное настроение